戰Tataka

大家一定有這樣的經驗：深夜中，一個人胡思亂想，企圖整理出一些思緒，但是反而陷入更讓自己窒息的漩渦之中。

而我現在，大概就是陷入這樣的情況吧。

想把自己的混亂宣洩，想找個可以傾訴的人……誰都好，誰都可以，只是想說出來罷了。

聽我說，我每天晚上閉上眼以後，都會想到以前的事情，這非常的恐怖。對於喜歡是什麼還是那樣執迷不悟的，認為自己不知道。但是每次閉上眼睛，我都好想跪下來。我覺得我犯了錯，可是我卻不敢道歉，連按開對話框的勇氣都沒有。而且，我更害怕的是得不到原諒，我明明知道就算得不到也沒關係，但是我就是那麼在意。

對不起，我和你在聊天時總是情緒不穩定。無法坦誠自己最想要的是什麼，用令人惡心的空殼般的語言。讓你覺得噁心又做作，對不起。我的任性讓你覺得不適，對不起。我每天都會想到你，對不起，很讓人覺得噁心吧。明明是我說分手的。

我真的真的很抱歉，自以為自己做了貼心之舉，但是卻深深上傷害了你。而你在兩年後的坦白，讓我無顏以對。真的真的，很對不起！我在猜測，我再也不會是你重要的朋友了。還有我說的那些氣人的話，真的很抱歉。觸碰你的底線，是我陷入自我可憐的小圈圈，自以為是的悲劇女主角，這些都很對不起。

其實我不想為了愛情賠了一直以來都是陪伴我向前進的友情。其實可能一切都只是我心裡有鬼。其實，我好難過。我近乎是關掉了噗浪，偶爾的發文卻看不到往日那麼多的熟悉之人們的身影。其實我會覺得寂寞，就算投入很多不同的工作，但是那只會讓我深夜工作到一半，突然發現自己的愚昧無知還有做作虛榮自以為是。我真的很討厭軟弱的自己，在別人面前好像很好強很堅強。但是，其實我好想找個人跟她說出所有的情緒，希望她能靜靜地聽我說完，看著我崩潰，陪著我。可是我又覺得說著這樣的話的自己很自私，很自以為是……

不過，終究……當我打到這裡時，知道那個陪著我的人，聽我說這些的人，此時此刻，就是我自己。我也知道，疊在桌上那150份的問卷需要被Key in，還需要被統計之後，在明天早上8點以前被送到教授手上。